بدین وسیله به اطلاع ملت شریف و مستضعف و شهیدپرور ایران می‌رساند كه این جانب «غلامعلی ملت‌فدا» داوطلب نوشیدن جام شوکران ریاست جمهوری گردیدم. چرا ؟
ـ هر كدام از جوانان زیر سی سال میهن بعد از رییس جمهور شدن من ماهانه مبلغ پانصد هزار ریال به طور مجانی دریافت خواهند كرد. كارشناسان سلحشور قبلا این امر رو مورد بررسی قرار داده و معتقد هستند كه اگر ما دیگر مسجد و امامزاده گسترش ندهیم، كنفرانس اهل بیت و قران خوانی و حفظ قران و امثالهم برگزار نكنیم، تمام خودروها را كه مبالغی هنگفتی بنزین مصرف می كنند جمع بنماییم و به جایش شتر و یا قاطر به عزیزان بدهیم كه یونجه و كاه مصرف می كنند كه بسیار ارزانتر است (و ما خودمان در دهات داشتیم و بسیار راحت بود!) از محل صرفه جویی‌های فوق پول بسیاری حاصل شده كه از ان می توان برای طرح فوق استفاده كرد.
ـ بنده وقتی رییس جمهور بشوم چون دیگر كار دیگری نخواهم داشت، تمامی اوقات من فراغت خواهد بود. فلذا تصمیم دارم كه زبآنهای تركی و كردی و لری و عربی و تركمن و بلوچی و سایر زبآنهایی كه در مملكت عزیزمان تكلم می شود یاد بگیرم و با مردمان عزیزمان با زبان خودشان گفتگو كنم. تاریخ و ادبیات کشور عزیزمان ایران ارزشش بسیار بالاست و زیان عربی از آنهم بالاتر!.
ـ بنده وقتی رییس جمهور بشوم تمبان مامان‌دوزم را به پا خواهم كرد و پیرهن گلدار رنگ و وارنگ را به همراه شلوار بنفش قشنگم (که خواهرزاده از بلاد کفر سوغات آورده بود و الهی دستش درد نکند) به تن خواهم كرد و اصولا از تمامی رنگهای شاد سود خواهم برد. همینطور به ننه‌ام هم خواهم گفت كه دیگر چادر سیاهش را بر سر نكند و فقط اون چادری را سرش كند كه دایی از قم اورده بود و گلهای صورتی داشت.
ـ بنده از زنان عزیز مملكت‌مان كه مادران امروز و مادربزرگان فردا هستند در تمامی زمینه ها و حتی خانه های عفاف سود خواهم برد. با این كه تا كنون در تمامی مسئولیت‌هایی كه داشتم نذاشتم كه زنان كوچكترین غلطی بنمایند تمامی تلاشم را خواهم كرد كه زین پس حدود ده دوازده تا وزارتخانه را به آنها بسپارم و لا غیر.
ـ بنده با قانون اساسی كه با نامزدشدن در انتخابات به پایبند بودنش متعهد شده ام شدیدا مبارزه خواهم كرد و تمامی آنها را عوض كرده و دستور چاپ روزانه حداقل ٥٠ روزنامه كه ساز مخالف بزنند را خواهم داد. ضمنا كنترل صدا و سیما را ضربتا پس گرفته و دستور خواهم داد شبها هر شب حداقل یك فیلم محرك البته با رعایت موازین شرعی و ارزشهای مذهبی و ملی و با توجه به احترام به عقاید مردم پخش شود. من خود براد پیت و آنجلینا جولی را از همه بیشتر دوست می دارم.
ـ و در اخر این كه بنده با تمام دنیا دوست خواهم شد چون هیچ دلیل ندارد كه ما با تمامی دنیا سر جنگ داشته باشیم. من به همه آنها بسته پسته مجانی خواهم داد و ازشان ریش تراش خواهم خرید و میلیاردها دلار قرض خواهم گرفت و بعدا هم پولشان را به همراه بهره اش پس نخواهم داد! چون بهره اش غیر اسلامی بود و ربا بود. انشالله زمانی خواهد رسید که شرایط صدور انقلاب اسلامی به آنان نیز فراهم باشد.
فلذا ای ایرانی، برای ساختن ایران بهتر دستت را به من بده. (اگر خواهر محترمی هستی که خب هیچ!)
با احترامات لازمه،
غلامعلی ملت‌فدا
(پشت صحنه) ـ جواد درست گفتم ؟ اسمش ایران بود دیگه نه ؟!