کیهان به برلوسکونی گفت «ای فاسد الاخلاق، ای مافیای خونخوار»
وزارت خارجه گفت «بابا این حرفها چیه. لطفا فقط از سیاست های نادرست کشورها انتقاد کنید»
کارلا بیرونی گفت «خب حرف منم از اول همین بود که گفتم این زنه رو اعدام نکنید دیگه»
کیهان گفت «چی ؟ باز تو زر زدی فاحشه ؟»
وزارت خارجه فرانسه گفت «آقا این اصلا قابل قبول نیست. من مایلم اعتراضم به این صحبت شما را از طریق کانال های معمول دیپلماتیک به اطلاع دوستان برسانم»
کیهان گفت «به اطلاع کی برسانی ؟ من که خودم می دونم این پتیاره فاحشه است! تو هم خنگی ها»
سارکوزی گفت «وقتی از بیاضین تحریمت کردم می فهمی خنگی چیه»
کیهان گفت «اولا همه رسانه های غربی تلویحا، شاید، یحتمل، زیرلبی، عشوه-شتری، ابرو بالا، در-گوش-من-گفت اینا، تایید کردن که خانمت صفرش آزاده. اینا همه تقریبا سه برابر بیشتر از اون چیزیه که ما اینجا به عنوان مدرک قبول داریم! دویماً، پتیاره اگه سیاست حالیش میشد که زن تو نبود»
وزارت خارجه گفت «بنده کاملا توهین به کارلا را مردود می دانم. این سیاست انتخاب غلط سارکوزی جان در امر ازدواج است که مورد انتقاد ماست. حالا خانمش به هرکسی هم دوس داشت می تونه سرویس بده. به ما چه ؟»
کارلا بیرونی گفت «بابا تقصیر من چیه فامیلیم تو فارسی اینطوری خونده میشه جاکشا ؟!»
وزارت خارجه گفت «حالا این حرفها رو ولش کن. امشب چی کاره ای ؟»
گفتم «شما با این حرفها والله فقط روند صلح خاور میانه رو به تعویق می اندازین ها»
رییس دولت گفت «صلح ؟ به بیاضین کیهان بابا. عباس خر کیه ؟ فکر کردی اماکن مقدسه فلسطین، قطعنامه ترکمنچاهه! که زرت زرت ببخشیم ؟ نه آقا اون ممه رو چـــــــــــــــی ؟ لولو برد»
گفتم «جون من شما دیدی کجا برد ؟! منم می خوام خب!»
عباس گفت «شما که تقلب کردی و قدرت رو دزدیدی، حرف نزن لطفا»
وزارت خارجه گفت «من جدا این واکنش تشکیلات خودگردان فلسطین را نسنجیده و توهین آمیز می دانم»
گفتم «آقا شما عجب رویی داری ها»
رییس دولت گفت «به دلیل اقدامات تلافی جویانه ایران در منطقه، ریز می بینمت!»
اسرائیل گفت «ببین گوگوری؛ اومدم بوست کردم، دردت می گیره ها»
آمریکا گفت «نه نه نه، این مذاکرات ما اصلا دلیلی و مقدمه ای بر شروع حمله نظامی نیست»
جنتی گفت «عمو جون، من خودم مدرک دارم که ٥٠ میلیارد دلار و اینا! دادی سران فتنه. مارو شاسکول کردی ؟»
کلینتون گفت «ده آخه ما اگه ٥٠ میلیارد دلار داشتیم که می دادیم Apple یه دستی به سر و گوش این iPad مادر مرده بکشه که!»
رییس دولت گفت «از ما گفتن، اگر اسرائیل حمله کند که از جغرافیا پاک می شود. ده آخه نذار بگم. بگم ؟ بگم ؟!»
نانتیاهو گفت «آخه چنگول، برو اول بفهم انگلیس کجاست. بعد بیا از این شتره لب بگیر!»
کارلا بیرونی گفت «بنیامین ؟ با منی ؟!»
بقایی گفت «حالا تا شما یه چایی می خورین؛ بنده یه زیر نویس بیام به جان شما، این ترکها بودن که ارامنه ما رو کشتن نامردها. این انصافه ؟ اصلا چیزی دیگه واسه خودمون مونده ؟!»
متکی گفت «هان ؟ تازه منصوبی شما اخوی ؟»
بقایی گفت «بابا میگم اوین دچار فقر فرهنگی شده. یکشون که گیتار می زد. یکی دیگه هم اگه مونده بود الان باهاش ویگن می خوند. بد میگم ؟!»
نوه آتاتورک گفت «گوربانت برم، تو چه کار داره من نفت دارم یا ندارم ؟!»
وزارت خارجه گفت «پس من دو ساعت دارم زر می زنم میگم این لحن شما رو محکوم می کنم ؟!»
اوباما گفت «ساده ای ها. داداش ما پونصد ساله داریم خشونت بر علیه تظاهر کنندگان رو محکوم می کنیم. چی شد ؟ بیانیه دادیم خودمون گفتیم این لازم الاجرا نیست. بعد شما نرسیده اومدی میگی ته این سوراخه کجا میره ؟!»
سرلشکرک گفت «بیخودی حرف در میارین ها. خشونت چیه ؟ ما می خواهیم پیام صلح و دوستی و آرمان های ملی-اسلامی-ایرانی مان را به گوش سرتاسر دنیا برسانیم خب»
مشایی گفت «که البته یعنی فقط ایرانی-اسلامی»
احمد خاتمی گفت «که البته یعنی اسلامی-اسلامی»
برقکار چاه جمکران گفت «که البته یعنی جـــــــــــــــــون!»
مصباح یزدی گفت «که البته یعنی جیگـ...»
گفتم «زهــرمـــــــــار! ده بسه دیگه هیچی بهتون نمیگم»
اسرائیل گفت «واسه همین یه موشک ساختین اسمش رو گذاشتین سفیر مرگ ؟!»
اوباما گفت «حالا چرا روش مشما کشیده بودید ؟ خاک می گیره ؟!»
رییس دولت گفت «لامصب webcam اش خیلی حساسه!»
رئیس آژانس اتمی گفت «خب قرطی! نگفته بودی، دیگه رو چیا مشما کشیدی ؟!»
لاریجانی گفت «ما که همواره اتهام تلاش برای دستیابی به سلاح اتمی را رد کردیم. اتم متم کجا بود ؟ به والله، فقط دنبال سلاح هایی هستیم که کافیست مثل بچه آدم خوار مادر بقیه را بترکاند. همین!»
آخوندک گفت «خبر موثق داریم که سربازان آمریکایی آماده اند که به محض رویت آقا، ایشان را به قتل رسانده و شهید کنند»
اوباما گفت «بایدن ؟ باز سر خود بدون مشورت با من نقشه کشیدی ؟»
گفتم «قبلش میشه عکسشو بگیرین ما لال از دنیا نریم ؟»
شهر قصه گفت «حاجیت که آقاته؛ شوما اگه عاشق باشی ها، ندید عینهو کف دریا رو واسش طی می کونی. حالیته ؟ »
سیاحت غرب گفت «یعنی میگی اگه یکی تا رکاب اسمش خون جمع شده باشه، هنوزم رویت نمیشه ؟»
گفتم «ده خب اگه اینطوریه که پس سربازهایی آمریکایی که ول معطلن اخوی!»
رییس دولت گفت «خلاصه ما موندیم و علی و حوضش»
لاریجانی گفت «داداش شما میشه کلا از باقی ضرب المثل ها بی خیال شی ؟!»
برقکار چاه جمکران گفت «بلکه آقا بیان یکی اینجا به صورتحساب من رسیدگی کنه»
سخنگوی مترو تهران گفت «ای بابا، شما هم با نبود بودجه مواجه هستین ؟»
دیوان عالی-اداری مجلس گفت «آقا دست رو دلم نذار که...»
رئیس دیوان محاسبات ایران گفت «اجرای قانون یارانه‌ها شوخی بردار نیست»
دهخدا گفت «یه نقطه اش کمه. پارانه ها داداش!»
فضلی گفت «در اجرای قانون هدفمند کردن یارانه ها باید واقعیت را با مردم در میان گذاشت»
لره گفت «برادر ما همین دیروز آزمایش ادرارمون گم شد. مملکت بخور بخوره ها»
رییس دولت گفت «سر مار پله، به این شیخ حمد خلیفه بن آل ثانی پوس کتانی ناقلایی می گفتم که آمریکا هرگز وارد یه جنگ واقعی نشده. کجا می گفتم ؟ قطر؛ که یکی از پایگاه های بزرگ ارتش آمریکاست. بعد شما صحبت از بیاضین می کنی عمو ؟!»
گفتم «میگن یارو عربه رفت مطب. نرسیده بیاضین رو تلپی انداخت رو میز آقای دکتر. دکتره یک کم نگاش کرد گفت درد می کنه آقا ؟ گفت نه. پرسید می سوزه آقا ؟ گفت نه. گفت می خاره آقا ؟ گفت نه. دکتر پرسید پس چته ؟! عربه گفت آقای دکتر، فقط اومدم بگم حال می کنی معامله رو ؟!»